احد الاخوة العرب كان يدرس لغة في احدي الجامعات الامريكية و في يوم من الايام" بطنو كركبت"
فذهب ال عيادة الجامعة وهو لا يعرف معني كلمة "اسهال" بالانجليزي و التي هي Diarrhea
فسالته الممرضه عن الاعراض التي يشتكي منها فاحتار اخونا و بعد جهد قال لها
My stomach is RUNNING
فاحتارت المسكينة .......
EXCUSE ME!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ففكر اخونا .............................. ثم قدر
ثم فكر ....
و اخيرا قال لها ....
MY SYSTEM IS LEAKING!!!
اتنين بلدياتنا في السعودية و هم في الطريق لاقاهم شرطي سعودي و معاهو خواجه لا السعودي
بعرف انجليزي و لا الخواجه بيعرف عربي, ناداهم الشرطي يا شباب تعرفون انجليزي
- نعم خير عاوزين مساعده ( بلدياتنا ما بيعرفو كلمة بالانجليزي... رطانه بس)
- هذا الخواجه كانه يريد يروح المكان الفلاني
- جدا " تروح من هنا و تلف من هناك و تلاقي المكان امامك بالظبط " طبعا الكلام كله رطانه دنقلاوية بحته"
و لا كلمة بالانجليزي.............
الخواجه طوالي شبكم ليك " ثانك يو.. ثانك يو" و طوالي اتحرك للاتجاه الوصفوهو ليهو....
الشرطي السعودي هزا راسو و قال لبلدياتنا" زين العلام و الله العلم زين يا سودانيين"
صديقي جمال مهندس مع احدي اكبر شركات الهاتف في امريكا و راجل طيب جدا
في مرة ذهب الي الطبيب و بعد الكشف قال ليهو " عاوز عينه من الفسحة"
I need a sample of your STOOL
اخونا قال للدكتور: نعم عندي في ضهرية العربية
Yes, sure I have some in my car trunk
طبعا هو افتكر الدكتور قصدوTOOLs
وهي العده من مفك , زردية, شاكوش
الدكتور راسو شطب " ده منو الشايل فسحتو في عربيتو و حايم بيها"
بعد ما شرح ليهو الدكتور و طلع... اخونا اتحرج طبعا , جات الممرضة ووشها احمااار
طوالي قال ليها
I know he told you , go a head and laugh
انا عارفو كلمك .. اضحكي... اضحكي
فانفجرت الممرضه ضاحكة
واحد عاوز يفتح حساب في البنك فقال ليهم
I want to open a mathematics
و الكلمة الصحيحة طبعا هي account
واحد سوداني في الهند مشي المطعم و عاوز يطلب طلب فقال ليهم
I want an Application please
سلام يا شباب طبعا نحن عندنا مشكلة تاريخيه مع P معظم السودانين بنطقها B
المهم واحد سوداني عايز يوقف عربيتو قام سال واحد أمريكي
Sir can I bark here?
الأمريكي قال ليه
It is a free country, you can bark anywhere but please do not park here
مثقف ركب الطيارة فقال للمضيفة
This is no talking, I student one tea from clock.
بالعربى: ده مش كلام أنا طالب واحد شاى من ساعة
العملاق السعودي يصعق الصين بجبروتها ويجبرها على التوحيد
زار وفد صيني السعودية لأول مرة لدراسة إمكانيات المملكة وطرق جذبها للإعتماد على الصين وبعيدا عن أمريكا وعدم إستخدام الدين للعداء ضد الشيوعية
وأحضروا معهم مترجم مصري لضعفهم المعروف باللغات وقيل لهم أن أول إجتماع سيكون مع:
المعهد العلمي لجامعة الإمام
فقال لهم المترجم االمصري أن الإجتماع سيكون مع:
The Scientific Institute of Progressive University
فطلبوا الإنفراد في إجتماع خاص وعلت أصواتهم لإختلافهم على سبب عدم قيام جواسيسهم بإعلامهم
بوجود مثل هذا الصرح العلمي المقام على الطريقة الأمريكية!
وعندما دخلوا المعهد سألوا المدير عن منهج التدريب في المعهد فقال لهم:
نحن على منهج الولاء والبراء
فترجم لهم المترجم المصري أن المنهج هو:
You are either with us or with the enemy
فطلبوا فورا إجتماعا إنفراديا وعلت أصواتهم لإكتشافهم أن التقنيات السعودية تسير على منهج جورج بوش!
ثم عادوا للإجتماع وسألوا المدير عن أهم مرجع يستخدمه المعهد لتوجيه الإختصاصيين فيه فقال المدير:
الأربعين النووية المتينة السند من جمع العالم الفقيه شرف الدين النووي
فترجمه المترجم المصري:
The Forty Nuclear Forces enforced and gathered by
the nuclear scientists to protect the honor of the Religion
فإعتذروا فورا عن الإستمرار وإستأذنوا الإدارة السعودية للقيام بمشاورات خاصة
وإتصلوا بالرئيس الصيني وأخبروه بالمصيبة الكبيرة أن أمريكا والسعودية قد أنشأت 40 قاعدة نووية في المملكة
فطلب منهم الرئيس الصيني العودة فورا للإجتماع وسؤال السعوديين عن أصحاب القرار في السعودية وعن
العقد الإقتصادي السعودي-الصيني المبرم سابقا مع الصين فعادوا وسألوا فقيل لهم:
هيئة كبار العلماء للحل والعقد السلفية
فترجمها لهم المترجم المصري:
The Commission of Senior Scientists
to Dissolve the Previous Contract
فإرتبك الصينيون فقرروا أن يتعمقوا في التحقيق وطلبوا زيارة أحد المواقع العلمية في المملكة
فأخذوهم ليلا إلى مبنى هيئة كبار العلماء فوجدواعدة سعوديين ينظرون بقلق إلى السماء فقال الصينيون أن الصين
عندها أقمار إصطناعية يمكن للسعودية رؤيتها وإستخدامها
وسألوا ممثل الهيئة عن ماذا يفعل الذين ينظرون للسماء فقال:
إنهم يتحرون الرؤيا لأنهم ينهون عن كل القياسات الفلكية
فترجم لهم المصري:
They are investigating what they can see
because they want to finish all astronomical sizes
فأصيب الصينيون بالذعر والهلع وسارعوا للخروج من مبنى هيئة كبار العلماء ففوجئوا بدخان كثيف
يخرج من الأبواب فسألوا السعوديين من حولهم عن ماذا يجري فقالوا لهم:
نريد أن نبخركم بالعود!
فترجم المصري:
We want to vaporize you like sticks!
فركض الصينيون نحو سياراتهم بسرعة وهم يتدافعون ويقعون على الأرض خائفين
يلومون رئيس وفدهم أنه السبب في أزمتهم هذه ويطلبون من المترجم أن يوصل رسالة إعتذار للسعوديين
وهم يصرخون بلغة إنكليزية ضعيفة:
No one but he, you only messenger!
فترجم المصري للسعوديين بالعربية:
الله أكبر دول نطقوا بالشهادتين!
واحد مصري جا داخل في شركة أجنبية نصها خواجات في الخليج ولدهشته لقي واحد من زملاء دراسته ومعروف بإنو ماسح إنجليزي خالص شغال في الرسيبشن...
فدار الحوار التالي
ـ يخرب بيتك يلا .. إنت بتعمل إيه هنا !؟
ـ ذيما إنت شايف أنا موظف الإستقبال هنا
ـ ياعم دي شركة أجنبية كلها إنجليزي وعملاءها كلهم خواجات ..إنت ببتفاهم معاهم إزاي؟!!
ـ بسيطة ياعم .. أنا يجيني الخواجة من دول أقوله : Yes Sir وأخليه يرغي ذيما هو عاوز وأما يخلص أقوله
Next door.. أكيد حيلاقي حد يفهمه جوة
السبت أغسطس 18, 2018 5:13 pm من طرف متوكل هاشم عثمان العوض
